原來我一直這麼不快樂
原來我不快樂這麼久了
我怎麼沒發現
昨天在FB~PO文說
♣↓↓↓↓♠
對甚麼都提不起勁
唯一感覺到很快樂的是
有我姊姊陪在我身邊
用手機打這串話的時候
我哭得滿臉鼻涕 沒辦法呼吸
我問我姊說:所以我現在是在抒發壓力?
我姊對我說:你從沒快樂過阿
人前歡笑人後悲哭
不知曾幾何時我忘記了真正的
快樂 也不知道壓力從何而來
為什麼我會這麼不快樂
- Jul 13 Fri 2012 15:23
-
快樂!? 不快樂!?
原來我一直這麼不快樂
原來我不快樂這麼久了
我怎麼沒發現
昨天在FB~PO文說
♣↓↓↓↓♠
對甚麼都提不起勁
唯一感覺到很快樂的是
有我姊姊陪在我身邊
用手機打這串話的時候
我哭得滿臉鼻涕 沒辦法呼吸
我問我姊說:所以我現在是在抒發壓力?
我姊對我說:你從沒快樂過阿
人前歡笑人後悲哭
不知曾幾何時我忘記了真正的
快樂 也不知道壓力從何而來
為什麼我會這麼不快樂
- Jun 22 Fri 2012 22:03
-
FB的文譯
- Nov 28 Mon 2011 16:46
-
海產驚魂記
昨天晚上跟朋友去吃海產
就在大社的黃昏市場旁邊
隔壁又是賣土虱的
吃完炒飯之後 突然
聽隔壁吃土虱的客人
在那邊罵聲不斷 直嚷嚷著
兄弟不是這樣做的
過了一下子 看到隔壁的客人
一個拿類似西瓜刀還是生魚片刀
一個拿椅子在擋 另一個在勸架
當時的我正在吃著烏魚膘
差點沒吐出來 因為距離我不到30公尺
我起身拿著電話往外走
播打110 這裡是大社八方民黃昏市場
有人酒醉鬧事 拿著西瓜刀
掛上電話後 馬上叫老闆娘結帳
後來勸架的與拿刀的到外面講話
沒一回 兩人互抓著對方肩膀
右拳往對方臉上互毆 直到另一方倒下為止
倒下的是拿刀之人 看完這一幕
兩人還是在搶刀 被砍的還在座位上
一邊按壓傷口一邊喝酒幹譙
然後我的電話響了 警察還在問我
是不是大社三民路那個八方民市場
整整從我通報110到仁武警察來的時候
差不多有十幾分鐘 從頭到尾
賣土虱的老闆都沒出面或是報警
真孬 我只好當個雞婆的人
不這麼做的話 萬一我跟朋友被波及到
豈不是很哀 好端端的吃個飯
搞到都沒心情吃了
- Nov 28 Mon 2011 16:19
-
11月26日
認識你到現在大概有4年之久
在我2月份感情失意的時候
你說過想陪伴我渡過
當下的我沒辦法思考任何事情
堅決的回絕你的好意
時而都會有你關心 鼓勵
我很謝謝你
在之前因為工作的關係
無法答應你的邀約
這次答應要去接應你
再次的相遇 你把我抱的更緊了
你說過假使哪天我身邊無人陪伴的時候
你要我告訴你
但是 時光沒辦法倒流
曾經錯過了彼此
那麼 現在呢
我內心很平靜 激不起一絲絲的漣漪
不過有一點小倆口甜蜜的滋味
那天你說想到月老廟去看看
說實在話 當下我有點又驚又喜
現在我們都是適婚年齡
你也該考慮一下父母的安排了
曾經你說我是你未來的一半
我想 現在應該不是我了吧
- Jul 02 Sat 2011 10:19
-
我最親愛的爸爸
我最愛的爸爸
昨天被我罵哭了
這是我第三次看到爸爸
哭泣的樣子 第一次在
爺爺過世的時候 第二次在
我離家出走的時候
這次是被我罵哭的
爸爸是個很有男子氣概的人
雖然是個粗人 小時候總是
被爸爸打的半死 但是過後
他還是會命媽媽或是姐姐
幫我擦藥 爸爸第一次依偎
在我的肩膀哭泣 因為我把一向
愛面子的爸爸罵哭了 連我自己
都哭了 姐姐也跟著哽咽了
在他心目中很希望在有生之年看見
自己的兒女成家立業
然而這些年來 覺得自己老了
沒用了 漸漸的意志消沉
要是認真跟他談心總是會裝傻
或是刻意的逃避
心中覺得虧欠、愧疚姐姐跟我
我比姐姐幸運的多 從小我很
備受疼愛 姐姐則是可有可無
但是我們不怨恨你 只希望
你平安、快樂、健康就夠了
而不是像現在消沉 把自己搞的
一踏糊塗 俗話說一家人哪有
隔夜仇
昨天告訴姐姐 自己有想過那個情景
反覆不斷的想 要是哪一天
爸爸不在了 我會怎麼樣
我沒辦法接受 可能是靈堂
架設好了 我還是無法自拔的
哭泣 不想闔上那冰冷的木頭板
姐姐或是哥哥其中一個有可能
會打我一巴掌 逼我接受事實
然而我就會問姐或哥 你們
可以讓我依靠嗎
其實我一直很害怕失去爸爸
有一次的過年我還問爸爸
【我可以抱你嗎 爸】當時我只
知道抱著他 他很開心 還對
朋友說 生女兒就是要來
撒嬌用的 他很驕傲 家裡
最叛逆的是我 最讓他擔心
的還是我 因為爸爸有對我說過
然而我還是維持小時候一樣的
叫他【ㄅㄚˊ ㄅㄚ】
哥哥與姐姐彼此談到爸的時候
都說【老ㄟ 老灰阿 查埔老ㄟ】
爸爸的影子若是不在 我要挽
著誰的手 我要抱著誰 我要跟誰
撒嬌 誰讓我依靠 我不能沒有
爸爸 誰都沒辦法代替他在我
心中的位置 就連去到外地工作
我還會想念他 爸 我愛你
- May 20 Fri 2011 23:27
-
寄出去了
分手已經3個多月了 我
竟然還在哭
都過了這麼久了 我沒想
到我還會這樣 不過也對
常常莫名的想起他 想起
過去相處的情景 彷彿昨日
可是那又怎麼樣呢 他已經
不在愛我了阿 不是嗎
曾經說過想通之後 就會把
不屬於我的東西寄出去
逼迫自己去面對 就在昨天
下午去看完醫生順便繞道郵局
我寄了 真的寄了
順道播通電話告知他
『東西我以經寄了 過幾天你就
會收到了吧』小小啜泣聲說著
說完便立刻掛斷 我知道自己
沒勇氣在說下去 我以為寄了
就真的想通了 其實不然
否則我也不會又哭了
我也知道電話那頭的他正在休息
所以也覺得過不去 發通
簡訊跟他說『對不起 吵到
你了 過幾天你就會收到了』
雖然我寄了 踏實多了
但是我心裡面仍然還有他
的存在 那天我又失眠了
隔天 早上八點 我收到
他發來的簡訊 兇我
不僅僅是覺得怎麼會這樣
『你發瘋阿 想寄就寄阿
我沒放假誰收阿』
我真的傻了 當初分手是我
提出 東西也是我說先丟的
你也學我說丟掉 但是我堅持
不丟 現在寄了 又說我發瘋
那麼去年七夕情人節也是在
發瘋嗎
趁著中午休息時間 抽煙
的同時播通電話跟他解釋
我『就像之前我寄東西那樣阿』
他【上次是我放假阿】
我『那就去郵局領阿』
照舊說完我立刻掛斷
過了一下子 我發簡訊
『你就當我瘋了吧』
我想還要在一段時間
才能真正的忘記 想通
- Apr 04 Mon 2011 17:35
-
愚人節.......
4月1日愚人節
在朋友的慫恿之下
原本是要跟他開個玩笑
我發了簡訊給他
簡訊的內容是 ↓
我現在在台北
不到一分鐘 就收到他的來電
自己頓時緊張到不知道要怎辦
頻頻跟朋友說 怎麼辦阿
接了電話後
問了我跟誰來台北
來台北玩嗎
聽了他這樣說 我不敢跟他說
愚人節快樂 因為這樣他會罵我
只好騙他說 跟朋友來台北
走走 看看就要回去了
掛上電話後 我鼓起勇氣
傳了簡訊說 我們之間都沒有機會了嗎
過了一下子 我就收到簡訊了
內容是這樣 ↓
"我對妳沒感覺了，你覺得‧‧‧"
分手將近兩個月的時間 有了你
這句話就交代了一切 這樣就好了
分手都是我提的 這些日子我所受的
煎熬 都是我自己犯賤
謝謝了 真的謝謝了
多麼希望你是真的跟我開玩笑
愚人節開了這麼大的玩笑
不過這是真的 不是玩笑
有你那句話 真的夠了
- Mar 21 Mon 2011 17:02
-
原來....
昨天在朋友的店裡
使用即時通訊
看到他在線 不是
閒置的狀態
鼓起勇氣跟他打招呼
幾句簡單的問候
那種感覺又浮現了
我又哭了
我以為過了一個月了
我應該已經放下了
原來說沒兩句話
那個感覺又來了
原來我還沒完全放下
最後 我丟了一句
我．．．．．．
對你還是放不開
就羞愧的趕緊登出
深怕他會說出什麼
讓我覺得難受的話
好卑微
唉 原來我還放不開
- Mar 10 Thu 2011 16:40
-
說的對
說的對 說的好
ＭＡＹＢＥ是這樣吧
肯付出 只是他不懂我
我覺得沒傷害自己
可是在你們眼裡
我似乎是在傷害自己
只是自己不決然罷了
小小的舉動 言語
就覺得窩心 滿足
對 因為他不懂我
不知道我要什麼
不懂我
- Feb 20 Sun 2011 12:29
-
鎖
戒指拔下來了 套在項鍊上
鎖上 手上的痕跡也在跟著消失
手指頭 無名指上７－８個月的勒痕
你可以若無其事 裝作沒事發生
但是我不行 拜託你顧慮一下我的
感受 可以嗎
你可以很瀟灑 我卻沒辦法
從２月１４日情人節那天開始
總是心神不寧 先是車禍又流鼻血
接著又胃酸逆流 難過到吐
我根本毫無心思工作 在公司打翻了
一整車的儀表版 一個價值好像７塊美金
整整打翻了７００多個 換算一下
要價１６萬多台幣 假使全部賠償
那要做差不多８、９個月的白工
現階段 我很ㄍ一ㄥ 我不想崩潰大哭
很忍耐的在過生活 昨天到朋友的店
開頭問我：你什麼時候還要上台北？
我答：不會去了，分手了。
短短將近快一個禮拜的時間
我瘦了３公斤 這是減肥的好方法？
- Feb 16 Wed 2011 17:08
-
忍的好辛苦
情人節的這天 分手了
好諷刺的情人節
下午去看醫生 傳送完
分手簡訊恍神的我
出了車禍 安全回到家之後
挖個鼻孔也可以流鼻血
禍不單行
我很克制自己的情緒 忍著
不崩潰大哭 只能些些的
釋放小小部分的情緒
上班面對著同事的熱情與關心
我要忍 不能讓大家看出破綻
皮笑肉不笑的 其實我忍的
很辛苦 很累 不斷的壓抑
每每想起到底要忍到什麼時候
發洩不了 即使紅了眼眶
也要深呼吸 搥胸口 用尖銳
的東西刺自己 我好不爭氣
好可悲
朋友叫我先別這麼早下定論
問題是 他完全沒反應 就
表示他默認了 不是嗎
為什麼要我等 一天兩天
一個月 一年 十年
冷漠的態度 冷淡的對待
又不是吵架 為什麼搞的像是
冷戰 我討厭你這樣對待我
戒指我還捨不得拔下來
拔下就會顯露出那個回憶的
痕跡 久了 那個痕跡會消失的
那回憶是不是跟著不見
還是說 你從來沒愛過我
我很真的對你 很認真的看待
我們的感情 很真很真的
那你呢 這７－８個月來
都是空的嗎
這段時間 我擁有什麼
只擁有了那串鑰匙與那把雨傘
其他都是空氣
- Feb 13 Sun 2011 15:51
-
在乎了嗎！？
這些日子以來 雖然
爭吵過後 沒多久就恢復
但是你是否真的在乎我了
真正知道我想什麼嗎
我也是女人阿 也是需要
被哄 被寵 就只那麼一點點
我不是說一定要給我什麼
只不過就是個感覺 似乎都
沒有過 假使滿心的期待
到了最後 都落空了
所以我也學會了不期待 保持
著 有就好 沒有也沒關係
就如寒冷的天氣裡 上街幫你
買熱的宵夜 或者遊戲裡的任何舉動
只要你眉頭深鎖 我就知道
好像又做錯了什麼 就有如一個
孩子被父母責罵 每當你眉頭
鎖起 我就不想與你有任何交談
甚至哭 你總是說我擺臭臉
你都會突然的會心一笑為自己找台階下
你到底知道我要什麼嗎 知道我想
什麼嗎
甚至覺得中間隔的不是一條橋
而是一道巨大的牆 完全阻閣了
距離越來越遠 好遙遠
你提出要我達到的目標 萬一我
達不到你所要的 那是不是要跟我
分手 是不是呢 這是你所想要的
還是說故意為難我 還是說
那麼在意的話 當初為何要
與我糾纏下去 或是說你找個
比我更適合你的人 跟你比較
相配的人 不是嗎
刻意的不主動與你聯絡 你也不
會打給我 這跟之前還沒交往的
時候差很多 是到手了 就不會珍惜
了嗎 我找不到安全感 找不到
平穩 安逸的入口 只能躲在
又冷又黑的角落
電話響起的那一刻 每每拿起
都以為會是你 結果往往都不是
我真的不知道會走多久 是你先放手
還是我放手 這會是場耐力賽
持續到最後就一定是贏家嗎
